deja vu
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ロシアンジョーク

ロシアンジョーク
二人のペニスの会話。

二人のペニスの会話。
1:同?元気?
2:元気よ、健康な生活、十分な休み、一週間に1回起きるよ。君はどう?
1:良くない、ウオッカ、ビール、タバコ、さらに毎日3回おきなくちゃいけないし。
2:倒れれば・・・
1:やったことがあるけど、食べられちゃうと思った。


Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал... Чуть не съели!




バーで。

バーで。
客:おい、バーデン、コニャック一杯。
バーデン:どちの方?
客:あれ、5星着いているやつを。
客はコニャックを飲み込んだ後は倒れて、死んじゃった。バーデンはビンのラベルにもう一つ星を描いた。


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.




医者と患者の会話。

医者と患者の会話。
患者:先生、僕は足を二箇所で折りました。
医者:折った場所を覚えている。
患者:勿論ですよ。
医者:二度と行かないようにしてね。


- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!




男と女が二人きりで女の家にいた。

男と女が二人きりで女の家にいた。
女:警告したいのですが、40分後は主人が着ますので・・・
男:それで?僕は怪しいことを何もしてないでしょう。
女:だからこそ、時間が無駄に過ぎているのではないでしょうか?


- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну, и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.




仕事を終わった後友人たちが会って仕事について話をしていた。

仕事を終わった後友人たちが会って仕事について話をしていた。
友人1:仕事はどう?
友人2:聞かないほうが良いよ。上司が私達に三人分仕事をしてほしいって。うちの部所の5人いて良かった。


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.




K-1の試合で。

K-1の試合で。
レフェリー:“1、2、3、・・・”
コーチは倒れている選手に
コーチ:8まで起きないでね。
選手:良いよ、けど、今何時?


Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3,... "
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?




結婚は人生と同じように戦いの連続だ。

結婚は人生と同じように戦いの連続だ。最初は統一のため、次は平等のため、最後には独立のため。


Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.




男性用パンツと女性用パンツの基本的な違いは。

男性用パンツと女性用パンツの基本的な違いは。
男性用パンツには足から入ります。女性用パンツには手から入ります。


Принципиальное отличе мужских трусов от женских:
- В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!




ある小学校で交通安全授業で。

ある小学校で交通安全授業で。
先生:道路を渡るとき注意深く見なければならないのは信号でなく車だよ。信号が人をひいたりないからね。


Переходя через дорогу смотрите не на светофор, а на машины светофоры еще никого не сбивали.




山のある村で少年と老人の会話。

山のある村で少年と老人の会話。
少年:お祖父さん、おいくつですか?
老人:158歳だよ。
少年:すごい。タバコを吸ったりお酒を飲んだりしますか?
老人:勿論だよ、そうしないといつ死ぬか分からないよ。


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!




小学生ヴォヴォチカ

母さん: ヴォヴォチカ、お父さん階段で転んだとき何か言った?
ヴォヴォチカ:悪口を含んでもいいの?
母さん: もちろん、悪口なしで。
ヴォヴォチカ:そしたら何も言わなかったよ。


-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!




地質学者がアフリカの長期出張から帰ってきた。

地質学者がアフリカの長期出張から帰ってきた。
飛行機から出て来た。地質学者の肩にはサルが座っていて両手に荷物を持っていた。
空港で友達と会って話していった。
友達: 出張どうだった?
地質学者: まあ、良かったよ。
友達: 女性はどうだった?
地質学者:あー、天気、メチャクチャ暑いよ。
友達: 天気じゃなくて、女性だってば。
地質学者:ジャングルには象がいっぱいいるし。。。
友達: 女性の事を聞いてるんだってばー
肩に座っているサルが地質学者の肩を引っ張って
サル: お父さん、女性について話せば。


Приезжает геолог из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дргает его за плечо и гворит:
- Пап, ну чо ты. Расскажи им как там бабы...




男性が娼家に来て、オーナに聞いた。

男性が娼家に来て、オーナに聞いた。
男性:女いる?
オーナ:いない。
男性:男は?
オーナ:いない。
男性:ポルノビデオは?
オーナ:ない。
男性:何がある?
オーナ:あらいぐま。
男性:あらいぐまでもちょうだいよ。
オーナが男性にあらいぐま渡した。
しばらくして他の男性が来てオーナに聞いた。
他男性:女いる?
オーナ:いない。
他男性:男は?
オーナ:いない。
他男性:ポルノビデオは?
オーナ:ある。
他男性:どんなポルノビデオ?
オーナ:題名は”男性とあらいぐま”。


Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
- Ну давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мужик и енот".




ある朝

ある朝、ベットで男性と女性が目を覚めて、女性が部屋を見回して言った。
女性:部屋もちっちゃいね。


Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая!




男性は薬局にコンドーム買いに行った。

男性は薬局にコンドーム買いに行った。薬局では黒、緑、チェック模様のコンドームしかなかった。
男性は悩んだ末、黒コンドームを買って帰った。
しかしコンドーム使っても妻が妊娠した。9ヶ月後、妻が黒人の子供を出産した。男性はショックを受けた。
そしたら妻が言い出した。
妻:良かったじゃない。想像してみ。チェック模様か緑色の子供がうまれたら。


Новый русский пошел в аптеку за презервативами, а там только цветные - черные и зеленые в клеточку. Поколебавшись, НР купил черные. Жена его выбор одобрила, но все равно забеременела, а через положенное время родила, причем черного младенца. НР весь в мрачных мыслях, а жена ему:
- Да ты что, радоваться надо! Прикинь, ведь мог бы родиться зеленый в клеточку!




ある家の喧嘩。

ある家の喧嘩。
妻:私、死ねばよかった。
主人:僕も。
妻:それならば私、死にたくないなぁ。


Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.




二人男性の話。

二人男性の話。
男性A:残念だけと、頭が良くてきれい女性はいないよなぁ。
    大抵は、きれいだけど頭が良くないか、あるいは頭が良いけどブス。
男性B:それ以外のもいるんじゃない?
男性A:もちろんさぁ。頭が悪いブス。


Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно - обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да - тупые уродины!




お父さんが隣の家に電話していた。

お父さんが隣の家に電話していた。。。
お父さん:すみません、息子の数学の宿題をしましたか?
隣の家のお父さん:しましたよ。
お父さん:見せてくれないでしょうか?


Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...




バーで服だけカッコいい男性が知らない女性に話をかけていた。

バーで服だけカッコいい男性が知らない女性に話をかけている。
男性:100万ドルあげるから僕と一緒に寝ませんか?
女性ずっと悩んで考えて。いや100万ドル大きい金だから誰でも知らずにすればいいじゃないと思って、言い出した。
女性:いいよ。
男性:10ドルは?
女性:私は誰だと思っているの?
男性:誰かもう分かっているから値段だけあわせばいいでしょう。


Некрасивый, но хорошо одетый мужчина подсаживается в баре к девушке и спрашивает:
- А не согласились бы Вы со мной провести ночь за миллион долларов?
Девушка задумывается, миллион есть миллион, и никто не узнает.
- Хорошо, - говорит она.
- А за 10 долларов согласились бы?
- Да за кого вы меня принимаете?!!
- Ну, это мы уже выяснили, осталось только сойтись в цене...




ブラックジョーク

男性はきれいな女性を見て、どこかで見たようだけど思い出せない。それで近づいて話をかけた。
男性:どこかで会ったようなんだけど思い出せなくて。。。
女性:私もはっきり分からないけど、うちの子供たちの中の一人のお父さんじゃないかしら。
男性はびっくりして、いつどこで浮気をしたのかなと考え、思い出した事を言った。
男性:あー私の成人式のパーティに招待されて、ストリップをやった人じゃないか。その後はビリヤード台で熱いセックスしたとき私の後ろにいるあなたの友達が蔓で私の背中をなぐっていたでしょう?
女性:いいえ、私はただ、あなたの息子がかよっている学校の数学先生よ。



Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.





小学生ヴォヴォチカ

ヴォヴォチカがお祖父さんに言う事。
ヴォヴォチカ:お祖父さん今度の年金もらったとき私に一万円貸してくれないかな。私が年金もらったとき必ず返すから。


Вoвoчка дедушке:
- Одoлжи мне 10 тысяч с твoей пенсии. Я тебе верну - сo свoей.




小学生ヴォヴォチカ

お祖母さんがヴォヴォチカに言った。 
”じゃヴォヴォチカ、絶対言っちゃっいけない事を復習しましょうね。”


Бабушка внуку - Вoвoчка, а теперь мы с тoбoй пoвтoрим слoва, кoтoрые тебе.
знать не надo.




人生

人生がそんなにいいのか?私がエムタイプなのか。。。


То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......




母と娘の将来についての会話。

母と娘の将来についての会話。
娘:お母さん、大人なったら私にもだんなさんが出来ますか?
お母さん:もちろん、いい子であれば。
娘:悪い子であれば、
お母さん:それだったら大勢のだんなさんだね。


- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.





経験豊富のおばさんが処女の女に男性とデートの時の注意点を説明

経験豊富のおばさんが処女の女に男性とデートの時の注意点を説明をした。
もしデートでご飯食べた後支払いを男性がする場合、男性の計画はその夜にあなたと一緒に寝るつもりだよ。
もしデートでご飯食べた後支払いをあなたがする場合、この男性野郎の計画は当日の夜にただ(無料)であなたと一緒に寝るつもりだよ。


Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!




主人スーパーマン

夜明けに主人は家に帰って来た。妻になぜこんな時間になったのか理由を説明していた。
主人:まずはいつもように友だちと一杯ビールを飲みに行った。
妻:スーパーマンだねー。
主人は不思議だなと思いながら説明を続けた。
主人:飲んだ後はサッカーを見に行ったよ。
妻:やっぱスーパーマンね。
主人はおかしいと思いながらさらに説明を続けた。
主人:その後は夕食を食べた。
妻:本当にスーパーマンねぇ。
主人が不思議でたまらなくて妻に聞いた。
主人:何で僕をスーパーマンと呼んでいるの?
妻:スーパーマンはズボンの上にパンツをはいてるからよ。


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны




若くてきれい女性

若くてきれい女性は薬局に入って来た。
女性:ビッグサイズ・コンドームがありますか。
店員:ありますよ。買いますか?
女性:いいえ、買わないですが、誰が買うのか見たいのです。待っても良いですか?


Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?





小学生ヴォヴォチカ

先生は小学生に何に成りたいか質問してた。
ペーチャ:医者になりたい。
コーリャ:宇宙飛行士になりたい。
マーシャ:ママになりたい。
ヴォヴォチカ:私はマーシャがママになるのを手伝ってあげたい。


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.





娘とお母さんの会話

娘とお母さん食事しながらお父さんについて会話をしていた。
娘:お母さん、何でお父さんははげているの?
母:お父さんはいつも、いつも、沢山考えているからよ。
娘:そうしたら、何でお母さんは髪の毛多いの?
母:黙って食べなさい。


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!




小学生

新学期に小学生たちは休みの出来事について作文を書くことになった。
マーシャは手を上げて先生に質問した。
マーシャ:先生、妊娠という漢字を教えてください。
先生:マーシャ、休みに出来事について書かないでプーシュキンについて書いて。


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...





ヴォヴォチカ

ヴォヴォチカはマーシャに聞いた。

ヴォヴォチカ:マーシャ、お前熱い女なの?
マーシャ:分からないけど、おまるで用をたしたら湯気が出てるわ。


Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!





小学生

両親は小学生を引っ張って学校に連れて行っていた。
小学生は抵抗しながら、叫んだ。
十年間。何の罪で?


Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???




ヴォヴォチカ

先生はヴォヴォチカをしかった。
先生:ヴォヴォチカまた遅刻したわね。
ヴォヴォチカ:学ぶことに遅いという事はありません!


Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!




二人の女性の話

二人の女性がカーチャ(ロシアの女性の名前)について話していた。
女性1:何でカーチャは結婚しないのでしょうか?
女性2:理想の男性を待っているらしい。
女性1:理想の男性ってどんな感じ?
女性2:カーチャと結婚したがっている男性よ。


- Почему Катя не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Он должен захотеть на ней жениться!




新車

新車の所有者は自分の車のセキュリティサイレンで夜中に目が覚めました。外に出って、車に近づくと二人の泥棒が立っていた。
泥棒: どうしたの?キー持って来たの?渡しな!


Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!




ある男性の転職

人事部長: 以前の会社の成績が良かったし、優秀な大学を卒業したし、前の会社の給料も高かったし。なぜ前の会社を辞めちゃったの?
男性: 前の会社で無秩序でした。
人事部長: うちも無秩序だよ。
男性: そうですが、でもこちらは女性が新鮮ですから。


Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.




新しい秘書の面接

新しい秘書の面接で女性はタイプを指一つでしか出来ない、速記も出来ない、事務管理を全然わかっていなかった。
人事部長:つもり、あなたは秘書の仕事について分かるものが何もないということですね。で、あなたの特技って何ですか?
秘書:やっても妊娠しないことです。


Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.




ダーリンの車。

女性:ダーリン、二つニュースがあるの。一つは悪い、もう一つは良いニュース。どちらの方から先に聞きたい?
男性:(不安な声で)良い方から。
女性:(喜んだ声で)エアバッグ無事に開いたの。


- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

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テーマ:ロシア語 - ジャンル:学問・文化・芸術

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